El hermoso consuelo de encontrar 

el mundo en un alma, de abrazar a mi 

especie en una criatura amiga.

Si hay alguien en el mundo que siempre se haya quejado de el hecho de tener una hermana mayor, esa persona, tiene nombre y apellido, Rocío S. Castillo. Pero gracias a los últimos años que viví, y que aprendí algunas cosas importantes, gracias a estar proceso, que se llama madurar (el cual sigue vigente porque me falta mucho para poder decir que se ha concretado), logré entender que simplemente el significado de eso que esta en la foto, una hermana, una compañera para toda la vida, que mamá y papá me han regalado. Sí, es muy cursi, pero cuesta entenderlo, después de varios años de duras peleas, de lastimarnos, de reírnos, de acompañarnos mutuamente, entiendo, que siempre va a ser a así, ella me va a defender a mí, y yo a ella. Tengo mucha suerte, porque no todos tienen a alguien así, tengo que valorarla un poco más, siempre que necesité algo, ella estuvo ahí... Hoy en día ella cree en mí, y cuando pienso que no soy capaz de muchas cosas, quizás no me diga nada, pero sé que cree que voy a  salir adelante... 
Tengo suerte, tengo una amiga para siempre :)

LOST IN LOS ANGELES||

 . ESTOY EN BANCA ROTA PERO ESTOY FELIZ

 .                         - SOY POBRE PERO SOY AMABLE

 .                                           -NO TENGO DINERO PERO ESTOY SALUDABLE, Sí

 .                                                         - ESTOY ELEVADA PERO EN LA TIERRA

 .                                                                     - ESTOY CUERDA PERO ABRUMADA

 .                                                                               - ESTOY PERDIDA PERO ESPERANZADA 

 .                                                      A LO QUE SE REDUCE TODO ES A

 .                                                     QUE TODO VA A ESTAR BIEN, BIEN, BIEN...

.   TENGO UNA MANO EN MI BOLSILLO

.       Y LA OTRA ESTÁ CHOCANDO LOS CINCO.

.            SERÁ QUE NO HE COMPRENDIDO TODO AUN?

.              TENGO UNA MANO EN MI BOLSILLO

.                         Y LA OTRA ESTá HACIENDO EL SIGNO DE PAZ

.                                    ESTOY LIBRE PERO ENFOCADA

.                                          ESTOY PÁLIDA PERO SOY SENSATA

.                                               SOY DURA PERO AMIGABLE

.                                                     ESTOY TRISTE PERO SONRIENDO

.                                                               SOY VALIENTE PERO COBARDE

A LO QUE SE REDUCE TODO, ES QUE TODO VA A ESTAR BIEN , BIEN , BIEN...

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Pipo: Escribo esto más que nada para tratar de descargarme un poco, escribo como le escrbiría una carta a papá Noel en navidad, con pocas esperanzas de que el mismo Papá Noel la lea, pero de alguna manera esperar que llegue a algún lugar. Sé que no hay que personificar a las mascotas, y también se que no tenés ni sentimientos, ni razón, pero yo te llegué a adorar como nunca adoré a ninguna persona, de verdad sentí que Roo te quería casi como a un hijo y yo como a un sobrino. En el fondo de mi corazón pienso que vas a volver. Te extraño mucho, desde ese momentito a la mañana en que me maullabas en la oreja, y que era fastidioso y yo lo odiaba, ahora daría todo por un rato más. Me viste llorar, reírme, me hiciste pipí en mis cosas... Sos al primer gato que quise así. Esto te lo dije ya... "Ojalá pudiera hacer algo para que entiendas cuánto te quiero" Ojalá sigas vivo y estés bien, al menos que no pases hambre si no volves... Te extraño.

Tu tía, Roci.

 Liebe ist eine Reise nicht ein Zien.

Durante años los seres humanos caminamos dándo vueltas, al menos eso creemos, nos movemos sin rumbo alguno, tratando de llegar a algún lugar, pero no sabemos dónde. Sin embargo, también se sabe que de alguna manera u otra, llegaremos algún día, y entonces se concretarán todos nuestros planes, bien o mal, pero ese será el final. Puede ser, tal vez, que en ocasiones no desviemos unos cuantos kilómetros de nuestro camino, y puede ser también que nos cueste volver a encontrarlo, hasta puede llegar a parecer imposible volver, sufrimos, lloramos, extrañamos, confundimos y pensamos. No hay que tener miedo, al fin y al cabo, de eso se trata, del viaje y no del destino.

No se lo quiero decir a nadie pero muero de ganas de contárselo a todos, de saber como reaccionaría si lo supiera... Qué haría, si le importaría, si lo alejaría o le daría igual. Cuanto más lo veo más me gusta, cuando no esta cerca, lo extraño y pienso en él. Son sus ojos, tienen algo extraño, trata que no se noten, trata pasar desapercibido, pero no lo puede ocultar, es especial. Sé que no es perfecto, pero es perfecto para mí, todo sus defectos lo hacen ideal. Ojalá lo supiera, ojalá lo entendiera.

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Late last night I had a dream/ And she was in it again/ She and I were in the sky/ Flying hand in hand
I woke up in a cold sweat/ Wishing she was by my side/ Praying that she'll dry tears
Left on my face I've cried// Oh I love her/ Keep dreaming of her/ Will I understand
If she wants to be my friend ?

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La foto no tiene nada que ver, y es robada.

Veinticuatro de mayo de dos mil diez... La fecha en realidadno importa, lo que relamente importa es lo que pasa, que, de hecho, no pasa nada. En este día nublado, insípido, casi imperceptible, suprimible, tomé consciencia de que estoy perdiendo el tiempo, queno tenog nada por que preocuparme, nada que me mueva. Está bie el hecho de no tener problemas, el problema es que estoy en la nada absoluta, yo misma lo dije; "Mi vida está en pausa" eso no es bueno, no se supone que hay que vivir el día a día ? Pero yo estoy dando excusas para no hacer nadam y así se pasa todo con nada, o quizás si hay algo preocupante, pero no tengo el valor para desenmascarar el problema y afrontarlo. Debería buscar dentro de mí, ahí siempre estuvieron las soluciones...

Nada más que un buen momento.

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La tranquilidad, la paz de encontrar la palabra aceptar en vez de resignar, una vez que aceptamos las cosas como son, ya no hace falta rendirse, sólo salir hacia adelante. Como debe ser...

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Me voy a tomar algunos minutos de este tiempo, que debería estar aprovechándolo en estudiar cultura, para hacer un poco de catarsis. En una entrada de mi blog, hace ya unos meses, escribí que este año me estaba resultando distinto, porque puedo darme cuenta de que crecí bastante, que con los años se conocen personas, se juega, se aprenden nuevas cosas, pero no todo es color de rosa, chicos grandes: Problemas grandes. Y es así, hoy por fin comprendí que hay millones de cosas de las cuales todos hablamos, nadie queda exento, y en realidad siempre que opinamos los hacemos "de la boca para afuera"... Dije tantas cosas, que hoy que las vivo de cerca, me doy cuenta de lo difícil que son a veces las situaciones. Entendí, también, de como duele que las personas en general hablen de situaciones que uno vive o vivió, sin saber exactamente a qué se están refiriendo, todos tienen derecho a opinar, pero duele escuchar pensamientos tan crudos. Por lo que más quiera, tengo que aprender a medir las cosas que hago y digo.
Como un tema a parte, tengo un serio problema, que con el tiempo se está agravando... Cómo decirlo? Estoy buscando cosas en dónde se que no las voy a encontrar... Hoy no fue un día muy feliz...

(La foto le da un poco de alegría a esta entrada tan emo-? )

ABRITE, Y ELLOS TE MOSTRARÁN SU SIGNIFICADO DE LA VIDA.

NO QUIERO ESO PARA MÍ, LO AVERIGUARÉ POR MIS PROPIOS MEDIOS.

LIBERTAD.


Libertad, qué es la libertad ? Somos todos libres ? O, por el contrario, nadie es libre y todos nos movilizamos inconscientes de nuestra prisión, dentro de esta gran cárcel que llamamos cultura ? Estuve terminando de leer un libro que realmente me fascinó, el autor plantea, entre otras cosas, esta temática, según él, pocos son quienes se animan a disfrutar de la libertad al máximo, y no todos son tan libres como podrían llegar a ser, ya que no se animan a más, tienen miedo, tienen miedo de ser distinto a los demás. Esto me abrió los ojos, hasta que punto hago lo que realmente quiero, y hasta que punto hago cosas para "no quedar afuera"... Siempre fui muy cerrada, pero creo que si no estoy tan contenta con todas las decisiones que tomé y que sigo tomando debe ser porque no estoy haciendo aquello que me dicta el corazón, aquello que me hace realmente feliz...

Algún día seré libre para hacer realmente lo que quiero.

En este último tiempo estuve escribiéndo muchas cartas, y tengo ganas de escribir más, es el modo más fácil que tengo de decirle a las personas lo que me pasa con ellas, y no me animo a decirles... Supongo que esto es común, siempre es más pudoroso decir las cosas de frente, pero en fin, es mejor ese modo a no decir nada y dejar las cosas como están. No sé explicar lo que me pasa, hay muchísimas cosas que quiero hacer, y por alguna razón nunca las llego a concretar, me falta una motivación, un impulso, algo que me haga moverme más rápido. Estoy perdiendo mi fe, algo en que creer, ya no creo en nada ni nadie, y eso es dificil para mí, no tengo a qué aferrarme cuando todo sale mal. Generalmente cuando una persona se ve encasillada en un problema, recurre a su fe para poder salir adelante, pero ahora quá hago ? Tengo varios problemas rondando en mi mente, y lo único que tengo como solución son cartas, centenares de cartas sin entregar, centenares de cartas sin destinatario. 

Como otro tema a parte tengo una especie de angustia, que yo sé que no es angustia, que me estña atormentando desde ayer, tengo miedo. Quisiera hablar con alguien, pero no sé en quien confiar, tampoco sé quien me podría llegar a entender... Me está cansando este pensamiento de típica adolescente, tales como: "Nadie me entiende" Dios, me estoy dando cuenta de que soy mucho más inmadura de lo que pensaba. Espero que esto sea temporal, y poder centrarme lo más pronto posible. Debo despertarme ya.

APRENDER A RESPIRAR,

DEJAR DE AHOGARME EN UN VASO DE AGUA.

     "Dios te cierra una puerta pero te abre una ventana" creo que esta frase define mi semana, no ? Hay cosas que me complicaron un poco, empecé todo bastante bien, con mucha energía positiva, hasta que me agarró un ataque de histeria que me duró dos días, igual ahora estoy más calmada. Es mis día más tranquilos estuve pensando mucho en dos profesoras que por esas casualidades de la vida me tocó tener en materias bastantes distintas entre sí. Este año, el colegio hace mucho énfasis que nos acostumbremos al ritmo de una universidad, cosa que aparentemente, nos va a costar horrores a todos los alumnos. En fin, mi punto es que estas dos profesoras, tienen algo especial, ellas tienen como objetivo que para fin de año, sepamos discernir aquello que los medios quieren que sepamos y lo que no, que saquemos nuestras propias conclusiones, que pensemos por nosotros mismos. Nunca había pensado en esto, sino, hasta este año, que nadie nunca nos había mostrado los distintos puntos de vista de la historia, de la religión, o de temas relacionados con la salud. También se dio la casualidad de que anoche vi un vídeo en la TV   en el cual se tocaba este tópico, y mencionaba que las escuelas se encargan de reprimir la capacidad que tenemos de pensar por nosotros mismos, como dije antes. Tampoco pienso que todo debería ser una anarquía, pero es importante conocer las otras caras de la moneda antes de hablar de cualquier tema, no importa si son del colegio, también en la vida cotidiana, y estar abiertos a conocer otras realidades. Todo este tema me ayudó a darme cuenta que a veces, como se dice en criollo, hablo al pedo, sin saber nada. 

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AY, PERO QUÉ SUTIL ! ...