El hermoso consuelo de encontrar 

el mundo en un alma, de abrazar a mi 

especie en una criatura amiga.

Si hay alguien en el mundo que siempre se haya quejado de el hecho de tener una hermana mayor, esa persona, tiene nombre y apellido, Rocío S. Castillo. Pero gracias a los últimos años que viví, y que aprendí algunas cosas importantes, gracias a estar proceso, que se llama madurar (el cual sigue vigente porque me falta mucho para poder decir que se ha concretado), logré entender que simplemente el significado de eso que esta en la foto, una hermana, una compañera para toda la vida, que mamá y papá me han regalado. Sí, es muy cursi, pero cuesta entenderlo, después de varios años de duras peleas, de lastimarnos, de reírnos, de acompañarnos mutuamente, entiendo, que siempre va a ser a así, ella me va a defender a mí, y yo a ella. Tengo mucha suerte, porque no todos tienen a alguien así, tengo que valorarla un poco más, siempre que necesité algo, ella estuvo ahí... Hoy en día ella cree en mí, y cuando pienso que no soy capaz de muchas cosas, quizás no me diga nada, pero sé que cree que voy a  salir adelante... 
Tengo suerte, tengo una amiga para siempre :)

LOST IN LOS ANGELES||

 . ESTOY EN BANCA ROTA PERO ESTOY FELIZ

 .                         - SOY POBRE PERO SOY AMABLE

 .                                           -NO TENGO DINERO PERO ESTOY SALUDABLE, Sí

 .                                                         - ESTOY ELEVADA PERO EN LA TIERRA

 .                                                                     - ESTOY CUERDA PERO ABRUMADA

 .                                                                               - ESTOY PERDIDA PERO ESPERANZADA 

 .                                                      A LO QUE SE REDUCE TODO ES A

 .                                                     QUE TODO VA A ESTAR BIEN, BIEN, BIEN...

.   TENGO UNA MANO EN MI BOLSILLO

.       Y LA OTRA ESTÁ CHOCANDO LOS CINCO.

.            SERÁ QUE NO HE COMPRENDIDO TODO AUN?

.              TENGO UNA MANO EN MI BOLSILLO

.                         Y LA OTRA ESTá HACIENDO EL SIGNO DE PAZ

.                                    ESTOY LIBRE PERO ENFOCADA

.                                          ESTOY PÁLIDA PERO SOY SENSATA

.                                               SOY DURA PERO AMIGABLE

.                                                     ESTOY TRISTE PERO SONRIENDO

.                                                               SOY VALIENTE PERO COBARDE

A LO QUE SE REDUCE TODO, ES QUE TODO VA A ESTAR BIEN , BIEN , BIEN...

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Pipo: Escribo esto más que nada para tratar de descargarme un poco, escribo como le escrbiría una carta a papá Noel en navidad, con pocas esperanzas de que el mismo Papá Noel la lea, pero de alguna manera esperar que llegue a algún lugar. Sé que no hay que personificar a las mascotas, y también se que no tenés ni sentimientos, ni razón, pero yo te llegué a adorar como nunca adoré a ninguna persona, de verdad sentí que Roo te quería casi como a un hijo y yo como a un sobrino. En el fondo de mi corazón pienso que vas a volver. Te extraño mucho, desde ese momentito a la mañana en que me maullabas en la oreja, y que era fastidioso y yo lo odiaba, ahora daría todo por un rato más. Me viste llorar, reírme, me hiciste pipí en mis cosas... Sos al primer gato que quise así. Esto te lo dije ya... "Ojalá pudiera hacer algo para que entiendas cuánto te quiero" Ojalá sigas vivo y estés bien, al menos que no pases hambre si no volves... Te extraño.

Tu tía, Roci.

 Liebe ist eine Reise nicht ein Zien.

Durante años los seres humanos caminamos dándo vueltas, al menos eso creemos, nos movemos sin rumbo alguno, tratando de llegar a algún lugar, pero no sabemos dónde. Sin embargo, también se sabe que de alguna manera u otra, llegaremos algún día, y entonces se concretarán todos nuestros planes, bien o mal, pero ese será el final. Puede ser, tal vez, que en ocasiones no desviemos unos cuantos kilómetros de nuestro camino, y puede ser también que nos cueste volver a encontrarlo, hasta puede llegar a parecer imposible volver, sufrimos, lloramos, extrañamos, confundimos y pensamos. No hay que tener miedo, al fin y al cabo, de eso se trata, del viaje y no del destino.

No se lo quiero decir a nadie pero muero de ganas de contárselo a todos, de saber como reaccionaría si lo supiera... Qué haría, si le importaría, si lo alejaría o le daría igual. Cuanto más lo veo más me gusta, cuando no esta cerca, lo extraño y pienso en él. Son sus ojos, tienen algo extraño, trata que no se noten, trata pasar desapercibido, pero no lo puede ocultar, es especial. Sé que no es perfecto, pero es perfecto para mí, todo sus defectos lo hacen ideal. Ojalá lo supiera, ojalá lo entendiera.

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Late last night I had a dream/ And she was in it again/ She and I were in the sky/ Flying hand in hand
I woke up in a cold sweat/ Wishing she was by my side/ Praying that she'll dry tears
Left on my face I've cried// Oh I love her/ Keep dreaming of her/ Will I understand
If she wants to be my friend ?

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La foto no tiene nada que ver, y es robada.

Veinticuatro de mayo de dos mil diez... La fecha en realidadno importa, lo que relamente importa es lo que pasa, que, de hecho, no pasa nada. En este día nublado, insípido, casi imperceptible, suprimible, tomé consciencia de que estoy perdiendo el tiempo, queno tenog nada por que preocuparme, nada que me mueva. Está bie el hecho de no tener problemas, el problema es que estoy en la nada absoluta, yo misma lo dije; "Mi vida está en pausa" eso no es bueno, no se supone que hay que vivir el día a día ? Pero yo estoy dando excusas para no hacer nadam y así se pasa todo con nada, o quizás si hay algo preocupante, pero no tengo el valor para desenmascarar el problema y afrontarlo. Debería buscar dentro de mí, ahí siempre estuvieron las soluciones...

Nada más que un buen momento.

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La tranquilidad, la paz de encontrar la palabra aceptar en vez de resignar, una vez que aceptamos las cosas como son, ya no hace falta rendirse, sólo salir hacia adelante. Como debe ser...

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Me voy a tomar algunos minutos de este tiempo, que debería estar aprovechándolo en estudiar cultura, para hacer un poco de catarsis. En una entrada de mi blog, hace ya unos meses, escribí que este año me estaba resultando distinto, porque puedo darme cuenta de que crecí bastante, que con los años se conocen personas, se juega, se aprenden nuevas cosas, pero no todo es color de rosa, chicos grandes: Problemas grandes. Y es así, hoy por fin comprendí que hay millones de cosas de las cuales todos hablamos, nadie queda exento, y en realidad siempre que opinamos los hacemos "de la boca para afuera"... Dije tantas cosas, que hoy que las vivo de cerca, me doy cuenta de lo difícil que son a veces las situaciones. Entendí, también, de como duele que las personas en general hablen de situaciones que uno vive o vivió, sin saber exactamente a qué se están refiriendo, todos tienen derecho a opinar, pero duele escuchar pensamientos tan crudos. Por lo que más quiera, tengo que aprender a medir las cosas que hago y digo.
Como un tema a parte, tengo un serio problema, que con el tiempo se está agravando... Cómo decirlo? Estoy buscando cosas en dónde se que no las voy a encontrar... Hoy no fue un día muy feliz...

(La foto le da un poco de alegría a esta entrada tan emo-? )

ABRITE, Y ELLOS TE MOSTRARÁN SU SIGNIFICADO DE LA VIDA.

NO QUIERO ESO PARA MÍ, LO AVERIGUARÉ POR MIS PROPIOS MEDIOS.

LIBERTAD.


Libertad, qué es la libertad ? Somos todos libres ? O, por el contrario, nadie es libre y todos nos movilizamos inconscientes de nuestra prisión, dentro de esta gran cárcel que llamamos cultura ? Estuve terminando de leer un libro que realmente me fascinó, el autor plantea, entre otras cosas, esta temática, según él, pocos son quienes se animan a disfrutar de la libertad al máximo, y no todos son tan libres como podrían llegar a ser, ya que no se animan a más, tienen miedo, tienen miedo de ser distinto a los demás. Esto me abrió los ojos, hasta que punto hago lo que realmente quiero, y hasta que punto hago cosas para "no quedar afuera"... Siempre fui muy cerrada, pero creo que si no estoy tan contenta con todas las decisiones que tomé y que sigo tomando debe ser porque no estoy haciendo aquello que me dicta el corazón, aquello que me hace realmente feliz...

Algún día seré libre para hacer realmente lo que quiero.

En este último tiempo estuve escribiéndo muchas cartas, y tengo ganas de escribir más, es el modo más fácil que tengo de decirle a las personas lo que me pasa con ellas, y no me animo a decirles... Supongo que esto es común, siempre es más pudoroso decir las cosas de frente, pero en fin, es mejor ese modo a no decir nada y dejar las cosas como están. No sé explicar lo que me pasa, hay muchísimas cosas que quiero hacer, y por alguna razón nunca las llego a concretar, me falta una motivación, un impulso, algo que me haga moverme más rápido. Estoy perdiendo mi fe, algo en que creer, ya no creo en nada ni nadie, y eso es dificil para mí, no tengo a qué aferrarme cuando todo sale mal. Generalmente cuando una persona se ve encasillada en un problema, recurre a su fe para poder salir adelante, pero ahora quá hago ? Tengo varios problemas rondando en mi mente, y lo único que tengo como solución son cartas, centenares de cartas sin entregar, centenares de cartas sin destinatario. 

Como otro tema a parte tengo una especie de angustia, que yo sé que no es angustia, que me estña atormentando desde ayer, tengo miedo. Quisiera hablar con alguien, pero no sé en quien confiar, tampoco sé quien me podría llegar a entender... Me está cansando este pensamiento de típica adolescente, tales como: "Nadie me entiende" Dios, me estoy dando cuenta de que soy mucho más inmadura de lo que pensaba. Espero que esto sea temporal, y poder centrarme lo más pronto posible. Debo despertarme ya.

APRENDER A RESPIRAR,

DEJAR DE AHOGARME EN UN VASO DE AGUA.

     "Dios te cierra una puerta pero te abre una ventana" creo que esta frase define mi semana, no ? Hay cosas que me complicaron un poco, empecé todo bastante bien, con mucha energía positiva, hasta que me agarró un ataque de histeria que me duró dos días, igual ahora estoy más calmada. Es mis día más tranquilos estuve pensando mucho en dos profesoras que por esas casualidades de la vida me tocó tener en materias bastantes distintas entre sí. Este año, el colegio hace mucho énfasis que nos acostumbremos al ritmo de una universidad, cosa que aparentemente, nos va a costar horrores a todos los alumnos. En fin, mi punto es que estas dos profesoras, tienen algo especial, ellas tienen como objetivo que para fin de año, sepamos discernir aquello que los medios quieren que sepamos y lo que no, que saquemos nuestras propias conclusiones, que pensemos por nosotros mismos. Nunca había pensado en esto, sino, hasta este año, que nadie nunca nos había mostrado los distintos puntos de vista de la historia, de la religión, o de temas relacionados con la salud. También se dio la casualidad de que anoche vi un vídeo en la TV   en el cual se tocaba este tópico, y mencionaba que las escuelas se encargan de reprimir la capacidad que tenemos de pensar por nosotros mismos, como dije antes. Tampoco pienso que todo debería ser una anarquía, pero es importante conocer las otras caras de la moneda antes de hablar de cualquier tema, no importa si son del colegio, también en la vida cotidiana, y estar abiertos a conocer otras realidades. Todo este tema me ayudó a darme cuenta que a veces, como se dice en criollo, hablo al pedo, sin saber nada. 

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AY, PERO QUÉ SUTIL ! ...

NENE ANTES DE QUE TE CONOCIERA, YO ESTABA B-I-E-N, 

BIEN !

Estoy contenta, porque estoy aprendiendo muchísimo este año, pienso y pienso otra vez, en que cada vez el tiempo es menos, que la cuenta regresiva YA empezó, y van a ser mis últimas oportunidades de hacer muchas estupideces que el día de mañana no voy a poder, porque ya será tiempo de ser una mujer grande. A esta altura ya sé reconocer todas mis emociones, y poder separarlas de como son los hechos realmente, sé notar quienes son buenas personas y quienes no, que quizás sólo a veces tienden a equivocarse, y a sentir también, aprendí que no necesito muchos amigos, que no tengo que seguir buscando, que los encontré, y que tengo que cuidarlos, porque si bien no son súper héroes, ni Woody de Toy Story, son perfectos para mí, y son lo que siempre soñé. Entendí que en la vida hay muchísimos problemas, y los grandes no hacen insignificantes a los no tan serios, pero aún así, las cosas siempre podrían estar peor, y si se dan así es por algo, siempre hay que ver el vaso medio lleno... No obstante, lo más importante que aprendí, es que estar bien o mal, depende de mí, y de nadie más...

Creo que me faltan cosas por anotar en este día de reflexión con una amiga en la estación de servicio, pero bueno, últimamente estoy viviendo cosas que me hacen pensar que me quejé toda mi vida de muchas idioteces, cuando en realidad sobreviví a situaciones peores y ví que hasta de esas pesadillas se logra salir ileso. Voy a tomarme las cosas con más calma ahora. 

UN POCO. Estoy un poco triste, un poco enojada, y otro poco confundida. Qué raro una adolescente con un mix de emociones imprevistas ! Realmente conozco los motivos de mi emociones mezcladas, pero aún así no logro canalizarlas de tal manera que me sienta bien. Este último tiempo estuve reprimiendo todo, cosa que me suele pasar, trato de estar bien porque sé que hay gente que necesita que esté bien, pero otra vez que olvidé de mi... Quizás sólo sea lo que le comenté a una amiga hoy, "Son sólo una serie de eventos desafortunados que me están pasando a mí" Y por eso quedo atrapada en medio de estos asuntos, y no puedo encontrar una manera de reaccionar que sea sana. Aún así, como siempre intento, busco encontrar cosas positivas del asunto, en este caso encontré que estoy aprendiendo a sincerarme diciendo las cosas dentro de todos bien, cuando lo hago, todo resulta más tranquilo y llevadero, al menos estoy aprendiendo a decir, SIEMPRE la verdad. Me estoy llevando mejor con mis amigas, mi familia y también con el estudio. No quiero derrumbarme otra vez, tengo miedo, supongo que está bien tener miedo, necesito encontrar algo que me deje descansar por un rato en paz, y me libere de este lío que estoy viviendo y que no sé como solucionar.  

YOU'RE NOT THE ONLY ONE WITH MIXED EMOTIONS. 

DU LIEBST MICH DENN ICH LIEB' DICH NICHT.

Rocío Castillo likes this. 

El Facebook, me tiene "las bolas llenas".

ROCKABILLY:    Características generales:
Subgénero de Rock N' Roll de los años '50, fusionado con el country, el R&B, entre otros. A fines de los setenta alcanzó su mayor nivel de popularidad. Obviamente de la mano se ligaron todos estos estilos locos, y esas extrañas formas de vestir, los hombres, no investigué mucho, las mujeres se visten con distintos estampados, con lunares, animal print, rayado, etc, y no variaban mucho los colores, usaban entre distintos tonos de rosas, rojos, blanco y negro. El pelo característico era el flequillo cortado en "V" por encima de las cejas, y rapado sobre las orejas. A pesar de estar muy tatuadas, se vestían de una manera bastante femenina, con polleras, escotes, vestidos y demás. Creo que con esto me basta para poder señalar mi punto...

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En fin,  hace un par de meses atrás, quería hacerme algo distinto en el pelo, primero me lo quise dejar crecer, hasta que vi que eso estaba muy de moda, y, como siempre, busqué algo que sea dentro de todo original, pero tampoco muy osado. Primeramente, pensé en hacerme un flequillo recto, y me lo hice, yo sola, siempre con mi actitud ratona con tal de no pagar un peluquero.... Sin embargo, eso no me bastó quería algo más extraño aún, porque eso, de hecho, era bastante normal. Mi hermana me sugirió que me lo corte en "V" Lo cual le pedí a una amiga que me lo haga porque esas cosas no me suelen salir muy bien, días después, mi amiga lo hizo, y el corte le salió muy bien... Yo estaba feliz con eso, hasta que me reuní con otros amigos, entre ellos alguien me dice "Te cortaste el flequillo como las Rockabilly's !", lo primero que pensé fue "What the hell ?!" Hice de cuenta que entendí todo a la perfección. Al no entender nada, a penas llegué a mi casa, prendí la PC y busqué en el Google "Rockabilly", según Wikipedia es: "Uno de los primeros subgéneros del rock and roll. Se origina en la década de 1950." Mmm... No,eso no em sirve necesito fotos, al escribir "Rockabilly" en el buscador el primer resultado que encontró fue "Rockabilliy Girls" Busqué y me encontré con 1.520.000 resultados en 0.37 segundos. Miré esas imagenes y no encontré mas que la evidencia de que después de estar 17 años, 4 meses y 22 días creyendo que soy uan chica dentro de todo original, hay otras 1.520.000 chicas que tienen la "misma onda" que yo, y, encima, ignoraba que existía tal estilo. Lo peor de todo, es que no es sólo las vestimenta, sino que me fascina esa época – entre 1950 y 1980 -, me encanta el apogeo del pop art que sergió en ese entonces, amo con locura la música de esos años, y visto como ellas, y si no lo hago, definitivamente esaría esa ropa. Es una ironía, siempre odié las tribus urbanas, y hoy resulta que formo parte de una de ellas aparentemente... Es irónico, no te parece ?

Esta entrada es muy mediocre, pero quería poner esto en algún lugar...