No hay mucho que decir hoy, tuve un fin de semana divertido, y este lunes fue bastante productivo que es lo que estoy buscando sacar de los últimos días de vacaciones. Estoy tratando de aprender alemán elemental, es genial, me fascina, por suerte me está resultando fácil, ya puedo decir: "Ich Heiβe Rocio"; "Ich bin 17 Jahre Alt", "Ich bin sehr klein" Sé el abecedario, contar hasta 20, y algunos verbos y adjetivos. Empecé a leer un libro, El Túnel, de Ernesto Sábato, por lo poco que leí, está bueno. También hace masomenos 2 semanas estoy saliendo a correr día por medio. Ah! Y volví a dibujar! Reacomodé los muebles de living y quedaron bien. La gente no se dá cuenta de eso, pero yo sí y supongo que eso es lo que cuenta. Estoy tratando de mantenerme ocupada para no pensar en nada, porque tengo muchos sentimientos feos en la cabeza o corazón - Los sentimientos son de la cabeza pero se sienten como una opresión en el pecho-  y quiero dejarlos de lado porque no me están haciendo bien, esto me recuerda a ese video cómico de internet, en el cual la protagonista sufre por amor y sus parientes le dicen que debe convertir el dolor en creación. Creo que eso e slo que estoy haciendo yo. estoy muy inquieta.

WONDER WOMAN

A veces me gustaría tener algo de ella...

SHH, PEOPLE ARE SLEEPING.

En cierta forma, estoy orgullosa de mí misma en este momento. Mientras un montón de gente elige ver un reality pedorro, yo estoy en la computadora escribiendo. De alguna manera no sé si esto es mejor o peor, porque estoy sentada frente a una caja boba también, con lo cual,  llego a conclusión de que no soy tan distinta a todas esas personas. A veces es difícil resistirse a la corriente, pero cuando me doy cuenta de que no la sigo siempre, es tan satisfactorio. En fin, en este momento estoy un poco aburrida, no encuentro nada para hacer, y a la vez, siento que tengo varias cosas que hacer, y por alguna razón no las hago. Estoy perdiendo el tiempo y eso no me hace nada feliz, debería hacer algo al respecto, algo para que las cosas cambien un poco en mi vida, al menos durante las vacaciones. Una de las cosas que debería cambiar ya, es eso de levantarme a la 1, es algo que nunca hago en estos tres meses de "libertad" y en esta caso me está resultando imposible cambiar, en todo enero, cada día puse la alarma a eso de las 8 o 9 de la mañana y no conseguí lograr ese propósito, para mí es terrible, porque desperdicio la mitad del día haciendo nada. Por otro lado, si me levanto tarde, lógicamente es porque me acuesto tarde, últimamente me cuesta mucho acostarme temprano y además dormirme, es algo que me está ganando. En fin para revertir esa situación en breve me voy a la cama. Espero poder dormirme, me saca el insomnio. Sin otro particular, me voy. Saludos a mis fans (?

01/20/11
Esta entrada la escribo únicamente como para recordar esta nueva ¿"actitud"? o postura que quisiera tomar a partir de ahora. Me gustaría ser más del tipo de persona que es fiel a lo que piensa y que hace lo que dice. Por qué digo esto? Porque últimamente estuve escuchando a mis amigas hablar sobre dejar amores en el pasado, cosa que aparentemente es difícil de llevar a cabo. No sé si hablar como ajena a este tipo de situaciones en la vida, porque yo también me enamoré, pero creo yo, no lo manifiesto como ellas lo hacen, y aún así no puedo olvidar ciertas cosas. Cuando estoy en estas conversaciones trato de mantenerme al márgen porque no estoy de acuerdo con varias actitudes que ellas toman respecto a lo que pasaron, y al mismo tiempo, creo que las situaciones por las que pasan son el típico ejemplo de "si no lo viviste, entonces no lo entendés" (la historia de mi vida), no obstante, creo que cuando se termina algo, hay que dejar todo atrás y a la vez tenerlo presente;  Hay que dejar esas cosas que en su momento te hicieron llorar, y rescatar las cosas que aprendimos de ellas. Dada mi opinión y la cuestión en sí. Por qué carajo me cuesta tanto seguir con esa regla? Pensa bien, Rocio.

TO BE CONTINUED.


01/21/11

Está bien, es complicado lo que yo pido, pero no creo que sea imposible. Mi mente hizo "click" cuando me puse a ver una película debido a mi insomnio, no soy de llorar en ninguna película de amor, pero esta me hizo derramar lágrimas a lo largo de toda la película, cosa que no me pasaba en años. Cuando me ví a mi misma en esa situación, me dí cuenta de que algo estaba mal, porque no soy así normalmente. Es como si hubiera tocado fondo, casi todos los días recuerdo cosas y me pongo mal en algún momento del día. Ya no quiero más eso para mí. Sí, está bien, tuve una mala pasada en al amor, y qué ? Todo el mundo las tiene... No es algo anormal, la pasé bien, pero terminó mal. Pero terminó. Y no veo ninguna razón como para no estar contenta. Hoy estoy bien.

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Me indigna, con todas las letras, la gente de mi edad, es algo que me saca, no me gusta esta música de porquería que se supone tendría que escuchar siguiendo el patrón correspondiente a la gente de entre 16 y 18 años de esta época, no me gusta ver esas novelas pedorras de las 7 de la tarde con actores y actrices que estan descubriendo como carajo se está desarrollando su cuerpo, gente IDIOTA que no sabe ni dónde tiene el culo, (ojo yo lo estoy descifrando todavía). Personas que se sienten a la altura de sus pares si al ir a bailar como lo hacen todos los fines de semana con su grupo de pelotuditos/as con el cerebro del tamaño del grano del culo de la bacteria más chica, cantan todas las canciones que pasen en algún club, al que concurre que, en el peor de los casos, es gente que no le falta nada y aún así escucha música que es producto de los países en peor situación económica, en su puta vida la hubieran escuchado de no ser que algún morocho pelotudo se infiltró en dicho lugar, aún así discriman a los inmigrantes que llegan de esos países. Son todos negros de alma esos pendejos del culo ! En sus adentros cada uno de ellos es mano de obra peruana, loco. Perdón, pero es algo que me saca y necesitaba desahogarme de alguna manera.
Paz y amor. ♥

LAS COSAS MÁS GRACIOSAS SON LAS QUE CARECEN DE SENTIDO.

Esta semana esta resultando ser ordinaria y a la vez tiene un "aire" extraño, no sè si esa sea la palabra para describir lo que trato decir, sé que tiene algo distinto al resto, siento que algo cambió dentro de mí. Esta sensación llegó a mi el lunes cuando mi mamá propuso ir a Luján para visitar la basilica en dónde se encuentra la virgen de dicho lugar, honestamente a mí no me interesan demasiado esas cosas, pero desde el 2006 que no iba y quería salir, así que decidí acompañarla a ella, a mi hermana y a mi papá. El viaje fue largo, entonces me puse mis auriculares y escuché algo de música, normalmente en los viajes largos me pongo nostálgica, miro por la ventanilla del auto y pienso, casi siempre pienso en recuerdos que me den algo de tristeza, pero esta vez pensè en lo que significaría este nuevo año para mí, en las cosas que sé que me esperan, y en como voy a llevar la situación, en este 2011 voy a cumplir 18 años, no sè si tengo la madurez que se requiere para esa edad, porque se supone que ya tendrìa la mayorìa de edad, y eso implica muchas responsabilidades, implica votar, implica tomar decisiones, espero poder con eso. Otra novedad, es que es mi ùltimo año en el colegio, en polimodal, yo lo tomo como el último año que puedo equivocarme sabiendo que la única consecuencia es que mi mamá me va a retar después de eso, en el 2012 las consecuencias van a ser únicamente para mí, voy a tener que ser mucho más cuidadosa con mis decisiones, y tomarme en serio casi todo. Ya no voy a tener tanto tiempo para divertirme. Es curisos que en ese viaje también pensé en lo que quiero estudiar en la universidad, en la carrera que elegí para mí, para el resto de mi vida, que pensé porque cambié mi anterior elección a esta y en la relación que tiene con lo que quiero hacer, pensé: Por qué antes quería ser psicologa? Qué buscaba conseguir con eso? Cuál era mi propósito?, porque el querer estudiar algo es al final de cuentas que te enseñen una profesión para poder cumplir un objetivo, yo que objetivo quería alcanzar? Me dí cuenta de que había elegido la carrera de psicología porque era mi manera de ayudar a las personas que pasaran o no por un mal momento, quería evitar que sufrieran, evitar que les sucedan cosas malas. Ese era mi sueño. Pero entonces llegaron dudas a mi cabeza, y fuera de todo eso, también está el mundo real, y la realidad es que en un futuro se complicaría conseguir un trabajo con ese título. Entonces pensé en otras carreras, que lleven en cierta forma a ese mismo objetivo, ayudar. Y hoy ya tomè mi decisión, estoy más que segura, que va a ser dificil, que va a implicar tener muchisimas más responsabilidades que las que obliga tener 18 años, que hay que tomar decisiones mucho más rígidas que las que impica votar, decisiones de vida o muerte, pero hoy estoy segura que es lo que quiero para mí. Por suerte hice ese viaje, ese día porque me sirvió muchisimo, ahora me siento más comoda con esa elección, que la voy a tener que hacer a fines de este año. Espero que todo salga bien.