- Fuck you, bastard.

WOULD IT LAST FOR EVER ?, YOU AND I TOGETHER, HAND IN HAND WE'LL RUN AWAY, YEAH, FAR AWAY...

Generalmente los pensamientos más reflexivos que elabora mi propia mente surgen en el baño, en el toilette o como más les guste llamarlo. Sí, es gracioso, sí, puede llegar a ser motivo de burla, pero bueno, lo comparto porque es cierto... Hace no más de 15 minutos salí de ese lugar mágico, me estaba duchando, y pensé en todo lo que había pasado hoy, si bien no pasaron muchas cosas, pensé particularmente en una conversación que tuve con alguien (ese alguien no importa), le aconsejé que por más que no le parezca que lo que haga sea lo mejor, lo que esté bien, simplemente lo haga porque lo hace feliz. No sé si me equivoque, después pensé que yo no sigo mi propio consejo, porque VIVO haciendo las cosas que creo que están bien, desde preocuparme por si estoy llegando tarde a mi casa o no, hasta dejar de decir algunas cosas, porque creo que no están del todo bien. Quizás esto que hago sea precisamente lo que está mal, porque al final de cuentas, siempre termino preocupada por todo y haciendo nada. Esta mentalidad estúpida que tengo, empeñada ne pensar todo lo que hago, me arruinó y me arruina varias cosas que quisiera hacer, a veces desearía dejar de pensar, capaz así pueda ser feliz completamente...

"Hay tantas preguntas que Ud. Me ha hecho, doctor. Pero hoy llegué al consultorio con ganas de hablar, realmente sus preguntas me aturden. 'Acá el que hace las preguntas soy yo, Ud. sólo se debe limitar a responder' Eso me dijo en una ocasión. Pero hoy, hoy no quiero seguir su esquema predeterminado. Es que perdí las esperanzas si que alguna vez las tuve, sabe? Naufragué en un mar de personas sin nombre ni rostro, pero aún así a veces los creía reconocer. Me respondería que sí, si le pregunto si perdí la cabeza? Eso no importa, ya que de otra manera, no estaría aquí. Me gustaría encontrar el camino devuelta a casa, aunque ahora que lo pienso con claridad, no recuerdo la última vez que estuve en ella. Todo este dilema me lleva a divagar con mis recuerdos de pequeña, y tengo varios momentos en mi memoria en los cuales rogaba volver a casa, estando en ella, tuvieron que pasar 18 años para entender que tenía una casa pero lo que me faltaba era un hogar, ya que en mi casa estábamos todos completos pero partidos. Actualmente las cosas no son tan distintas, oficialmente somo una unidad pero, lo que no se sabe, es que hay varias partículas dentro. A veces creo que nos conformamos con poco, en fin, cuántas pastillas se necesitan para olvidar eso ?

las personas piensan que a mi no me gustaría ver feliz a los demás, y la verdad no es así, es que no entiendo que yo tampoco puedo ser feliz ? Se supone que existe la felicidad para todos, entonces me pregunto, por qué a mi nunca me tocó probar una fracción de ella ? desearía que las cosas fueran más simple, desearía no haber elegido ir a casa por el camino difícil..."

Este texto lo escribí hace mas o menos dos años, lo encontré hoy. No tiene una fecha exacta, pero bueno. me es raro leer esto, se ve que algo definitivamente me pasaba ese día, algo triste, algo doloroso pasaba por mi mente.  Creo que ahora las cosas son distintas por suerte. Me gustaría volver el tiempo atrás para recordar que había pasado. Ni siquiera tengo el recuerdo de estar escribiéndolo, pero es mi letra la del borrador. Qué raro.

Por qué simplemente no puedes admitirlo, es suficiente, estás cansada de mí. Te aburriste de mis malos hábitos, estás cansada de mí. Por tus mentiras te has vuelto tan desensibilizadamente cansada de mí. Perdiste los remordimientos y dices que estas enfadada con migo, cansada de mí. Dando vueltas afuera en la puerta. Estoy aquí por ti. Y regresas por más ¿Estoy perdiéndote? Como un perro que justo hizo pis en su comida, cansada de mí. Perdiendo la fe y todavía no sabes qué hacer, cansada de mí. Perdiendo la salud y ahora odias todo, y estás cansada de mí. Es un desperdicio pero nosotros todavía seguimos intentándolo estás cansada de mí . Así que tienes tus problemas. Así que estas... ¿Tienes conciencia? ¿Tienes una razón? Bien yo también estoy cansado de ti...

MENTIRA, MENTIRA, MENTIRA, MENTIRA,  

A DÓNDE FUISTE ? A DÓNDE FUISTE ?

Ya no me importa más cómo me sienta yo, soy una completa idiota, pero ya ni siquiera siento lastima por mi misma, ya no siento nada, caigo y caigo, y caigo aún más bajo, pero me dejó de importar, ya no me duele, estoy esperando sentir tristeza, angustia, porque me está usando, lo cual se supone, debería lastimarme. Pero me siento viva. Muy viva.

PUTA. PUTA, PUTA.

- OH! MIERDA!

- ESO SUELE PASAR.

No tengo muchas ganas de hablar de emociones, sentimientos o sensaciones. Estoy harta de tenerme lástima a misma, bah, en realidad no, pero siempre quise decir esa frase... Hoy es 15 de febrero, este fue un día tirado a la basura, porque no hice nada productivo, salvo terminar de leer el libro que había empezado hace unas semanas atrás. Debería dejar de tirar días a la mierda misma, porque dentro de 24 días nada más, empiezan las clases, sí otra vez el bendito sometimiento diario de ver todos los días a las mismas personas, de desperdiciar días haciendo nada y acumulando fechas de pruebas para una sola semana, y después no saber que hacer, los nervios, el rogarle a los profesores que no desaprueben a algunos alumnos, cuando todo, en realidad depende de ellos mismos, llegar tarde al colegio, etc, etc, etc. Pero, para qué quejarme si es "LA MEJOR ETAPA DE MI VIDA"? Oh, sí! Me encanta estar rodeada de pelotudos de mi edad. Perdón, es que esto me desanima demasiado y tenía que hacer catarsis por algún medio. En fin, si bien el día no fue muy bien aprovechado, hoy aprendí una cosa: Se requiere tan sólo de una palabra, un consejo, una mirada, una persona, para tomar la decisión más difícil...

Ya lo hice.

Hijo del Blues y del Country, sobrino del R&B, padre de todas las variantes del rock. Nacido en Estados Unidos. Pisando la edad de 70 años. Alentando los sueños de quienes esperan que la música vuelva a ser igual de buena que en aquellos 1955...

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Dios te dió el Rock N' Roll !

Ayer fue un día larguísimo, pero fue espectacular. La pasé perfecto, y creo que eso se lo debo a todas las malas decisiones que tomé anoche. No justifico nada, sólo digo que tuve buenos momentos, con lo cual me doy cuenta de que no está mal equivocarse de vez en cuando, y quiero hacer énfasis en el "De vez en cuando" porque pienso que el secreto para controlar un comportamiento como ese, es tener en cuenta la frecuencia de las malas decisiones tomadas. Ahora estoy más tranquila y pienso mucho en lo patético e hipócrita de la situación, y eso no me causa gracia en lo absoluto, pero en su momento me divertí, y eso me lleva dudar, qué es lo cuenta al final ? El buen momento? Ser responsable de lo que uno hace? O, simplemente, no repetirlo jamás? Quizás el punto es aprender de esto, y con respecto a lo vivido no volver a tomar decisiones erróneas... Espero haber abierto mi mente lo suficiente como para poder saber hasta que punto es el bien y desde dónde empieza el mal.

HOY ESTOY PEOR QUE AYER, PERO MEJOR QUE MAÑANA (: 

SELF ESTEEM.

                   La dí por perdida hoy por décima vez, y practiqué todas las cosas que le podría decir. Pero cuando llegó, perdí el valor, la acepté otra vez y le hice su postre. Ahora sé que me está usando, eso está bien porque me gusta el abuso. Sé que está jugando conmigo, eso está bien porque no tengo autoestima. Hacemos planes para salir a la noche, la esperé hasta las 2 entonces apagué la luz. Todo este rechazo me tiene deprimido. Si ella sigue así, puede ser que le diga lo que está pasando. Cuando ella dice que me quiere solo a mi, entonces me pregunto por qué duerme con mis amigos ? Cuando ella dice que soy como una enfermedad, entonces me pregunto cuanto tiempo más puedo perder ? Bueno, creo que debería defenderme, pero realmente pienso que es mejor de esta manera. Cuanto más sufrís, más le mostrás que realmente te importa. No es así? Ahora voy a seguir contando esto un poco más... Lo cual pasa más seguido de lo que me gustaría admitir. Tarde en la noche ella toca a mi puerta. Está borracha otra vez y buscando acostarse conmigo. Yo sé que debería decir no, pero eso es un poco difícil cuando ella está lista para hacerlo. Puede que yo sea estúpido, pero no soy un tarado, soy solo un imbécil sin autoestima.

I'M A HAZARD TO MYSELF.-

Hace varios días, hace varias noches, hace muchas horas, que pienso y pienso, y todo lo que hay en mi mente son pensamientos redundantes que no llegan a nada concreto. Tengo imágenes, conversaciones, tengo grabados hasta esos momentos que no parecieran ser nada especiales, pero que sólo una fracción de segundo los hace indispensables. Quisiera estar un rato sola y pensar con claridad, pero a la vez me tengo miedo a mí misma y hago lo imposible para distraerme un poco de esa realidad. Me asusta esta situación, porque usualmente no pasaban estas cosas en mi vida, y ahora está ese asunto pendiente, como un "fondo de pantalla" en mi cabeza, que  ni bien me despierto está ahí atormentándome, pidiéndome que haga algo, y que lo haga rápido. Daría lo que fuera por dormirme y despertarme el día en que las cosas sean un poco más fáciles, hoy en día no le veo salida a este problema. Ojalá me equivoque.

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We'll just fly away from here.

TRABAJOS SUCIOS POR PRECIOS BAJOS.


Me enamoré, hace tanto que no me sentía así, tenía miedo de admitirlo, tenía miedo de sufrir, hasta que descubrí que cuando es amor verdadero, entonces no duele, porque es hermoso. Me siento tan feliz, cada vez que me siento sola sé que él va a estar ahí para mí. Me siento contenida en sus brazos, siento que respiro y que él es el aire. Qué más puedo pedir ? Si el perfecto, si sé que no me va  engañar nunca, y yo a él tampoco, su amor es incondicional, y va conmigo adónde vaya. Puedo poner las manos en el fuego por él, y tengo la seguridad de que no me defraudaría nunca, Voy a morir amándolo, hasta el último momento, porque se lo merece, él me da las fuerzas para seguir.


CORRIENTE ALTERNA/CORRIENTE DIRECTA.

NO ME DIGAS QUE HAY UN CIELO SI NO APRENDISTE A ESCAPARTE.

Anoche fue una noche un poco extraña, porque estuve pensando en cosas un poco profundas. En el último tiempo, la más recurrente fue; Qué es Dios ?, es decir, existe ? No creo que esta duda sea digna de un caso especial, creo que mi vida no fue nada particular en este aspecto, el religioso. Desde que nací fuí educada con una orientación católica-cristiana, soy hija de una mujer bastante creyente, y un padre que tiene una ligera inclinación agnóstica. En cierta forma siento que si no creo en la existencia de un ser superior, decepcionaría a mi mamá, ella, por laguna razón piensa que soy atea, mi papà, en cambio, creo que en sus adentros esto lo enorgullese, al menos algo. Por otra parte no me siento atea, si me tengo que calificar de alguna manera, diría que soy más bien del tipo escéptica, me gusta estar al margen de estas cosas. Volviendo al tema de anoche, estuve pensando seriamente, en qué es Dios, no quiero faltarle el respeto a las creencias de aquellos que piensan en él como una persona, Dios puede ser cualquier cosa,  pero una cosa es segura: Es algo bueno. Pienso que es el máximo exponente de la bondad, y el amor, quizás sea, esa voz que tenemos dentro de nosotros cuando hacemos algo mal, es la voz de nuestra madre cuando nos retan, pero únicamente porque nos quiere cuidar. No creo que si dicho ente existe. esté únicamente cuando las cosas salen bien, también está ahí cuando hacemos las cosas mal, rogando para que encontremos el camino del bien otra vez. Tampoco crearía un ser o un lugar para torturar a quienes nos equivocamos en vida, si al habernos creado, supo que somos imperfectos. Dios debe ser un ente utópico, al cual es intención de todas las personas parecernos un poco. Si la vida fuera una autopista, Dios sería los carteles que nos inidican el camino al ramal bueno, sólo que nosotros torcemos un poco el camino.
Ojalá que no me equivoque, y que nunca nos castigue, de todas maneras supongo que es odepende de las creencias de cada uno.